破滅的消耗戦

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1 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [!orz_sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:16:38.70 ID:ezYJB1g20

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終わりの始まり

私の10年以上の公務員生活は心身共に限界を迎えつつあった。
そして、2024年6月25日、ついにかかりつけの精神科医から診断書を受け取り、仕事を休むこととなった。
これは私の人生の終わりの始まりであると思っている。

最長90日の療養休暇を取得した後、最長3年の休職に入るつもりだ。
もちろん、医者が診断書を書いてくれれば、という保留付きではある。
そして、もう職場に戻る気は更々ないし、退職した後再就職する気もない。

乏しい資産が尽きるまでのんびり暮らし、資産が尽きたら自殺するか、くらいしか考えていない。

特に生きる楽しみがあるわけではない。
私の人生は、限りある資産を生活費に投入してそれが尽きるまで孤独に生きる、消耗戦に突入したのである。

2 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:20:32.20 ID:ezYJB1g20

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診断書を出す

昨日医師から受け取った「うつ病」と記された診断書を職場に提出し、療養休暇に入ることとなった。

課長と班長と、簡単な面談をして終わった。
特に心配するような様子はなかったが、冷たい感じでもなかった。

今の職場は人間関係は悪くなかったと思う。
その点では、こういう形で療養休暇に入るのは、もったいなかったかもしれない。
ただ、色々なことが積もり積もって積み重なった結果、ついに限界がきたというだけだ。

人事への恨み辛みがあり、もうこれ以上働けないと一度思ってしまうと、折れた心は戻らなかった。

休職を考えているかと上司に問われ、療養に専念した結果体調が戻るかどうかなので
現時点では何とも言えないが、戻りたいと思っていると大嘘をついた。少しでも相手の心象を良くしようと
いつも考えてしまう私の病気のようなものがここでも出てしまった。

こういうことをしているから、心がどんどんすり減っていくのだ。

もう二度と戻るつもりなんてないのに。

3 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:23:30.13 ID:ezYJB1g20

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休みの悩み


療養休暇に入ってから3日が経過した。休んでいても翌日の仕事のことを考えて
憂鬱にならなくて済むのは良いが、色々な思いが去来し、心が休まらない。

「これで良かったのか」と考える。確かに体調は良くなかったし、朝早く起きて仕事をする毎日はとても辛かったが、
それでもまだ頑張れたのではないかと思ってしまう。年休も残りがあったし、それを使い果たしてから
療養休暇に入るべきだったのではなかったか。そして、収入がなくなり、
諸々の自由がなくなるのは精神的に辛いものではないか。

「親に申し訳ない」と思う。ここまで育ててもらった恩は感じている。
その恩を返すのは、立派に働く姿を見せてこそではないか。自分の学歴に見合った仕事をしていたが、
それを手放すのは親の期待を裏切ることではないか。そう考えると、非常に胸が苦しい。
しかし、親は子供の幸せを願うものだとするならば、仕事から離れて
いくらかの平穏を得ている今の状況を否定し失望するだろうか、とも思う。

「職場に迷惑をかけて申し訳ない」と思う。
もしも私が仕事を休んですぐに代わりの職員が補充されるなら、その職員はきっと私などより余程優秀だろうから、
そう悩むこともないだろう。しかし、少なくとも3か月は補充されない。その間職場に迷惑をかけていると思うと、心苦しい。
療養休暇の期間が終わったら復帰を、と考えなくもないが、合わせる顔がないと考えてしまう。

色々なことを考え、悩み苦しんでいる。時間が経てばこのような悩みも薄れて、心は穏やかになるだろうか。

4 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:24:57.09 ID:ezYJB1g20

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眠れない

どうせ働いていないのだからと睡眠導入剤等を飲むのをやめたら、
午前3時を過ぎても全く眠れる気配がない。

これはこれで辛い。つくづく自分の体は薬頼みで、薬によって辛うじて維持されてきたのだと自覚させられる。
これまで薬漬けになって無理に体を動かして働いてきたということであり、
果たしてそれは普通と言えるのだろうかと考えさせられる。

5 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:27:05.09 ID:ezYJB1g20

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復職許されず

療養休暇を取得してから1週間が経過した。

どうしても色々なことを考えて鬱々としてしまうし、あまり休むと仕事に戻れなくなるとも思ったので、
急遽精神科医のもとへ行き、復職の許しを得ようとした。しかし、医者は首を縦に振らなかった。

適切な生活リズムを3週間保てば考える、焦る気持ちは分かるが焦らないように、とのことだった。
仕事に行きながら治すのはあり得ないとも言っていた。実に辛いが、専門家としての言い分は
恐らく正しいのだろう。諦めて、鬱々とした日々を過ごす。生活リズムを崩さないように努力したい。

これを言ったらとても復職どころの話ではなくなると予想がついたので医者には言わなかったが、
自殺したいという思いが非常に強い。働いているときも死にたいとよく思っていたが、その比ではない。

自分を責める気持ちばかりがわいてくる。このまま自宅にい続けたら
自殺してしまうかもしれない。だから、働いた方が多少ましかもしれない、と思った。

6 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:29:01.22 ID:ezYJB1g20

　　　　　　　　　　　　　 ト､　　/　　,∠ _ ｀ヽ　 　 |--- V
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　　　　　　　　　　　　 　 l--ﾑ. ＼{∠ 斗- ミ 　 　 ＼---ヽ　　 ｀ヽ／
　　　　　　　　　　　　　　|--,.+'"　｀.{ 　 　 　｀ヽ、　　ヽ---＼ 　 /-/
　　　　　　　　　　　　　　l／　　　／ V　　　 V　 ヽ 　　ヽ---.ヽ/- ﾊ
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　　　　　　　 　 　 　 ,.' /　　, '　　　　　 ヽ 　　 V　　 ヽ 　　.V7---ﾊ .V
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ジムに入る

自宅療養中暇を持て余すということで、スポーツジムに入会した。
体を動かしていると、色々なことが忘れられていい。

これは私が子供の頃から思っていたことで、
実家の周りをランニングしていた際に幼馴染から
何故走るようになったのか尋ねられ、勉強とか将来とか走っていると嫌なことを考えずに済むから、
と答えた記憶がある。

ただ、家の周りを走るのとは違ってジムには金がかかる。
それがプレッシャーになる。良くも悪くも。

7 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:31:35.84 ID:ezYJB1g20

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テレビの故障

悠々自適の療養休暇生活の始まりに冷や水を浴びせたのは、8Kテレビの故障だった。

療養休暇に入った直後の6月末、録画してあるアニメを消化しなければと思い、
まず「鬼滅の刃 柱稽古編」を見たときに違和感に気付いた。映像に謎の線が横に入っているのである。
これはおかしいと思って視聴を中断し、録画だけでなく地上波やゲーム等他の映像に切り替えても
、目立つ目立たないの差はあったが、やはり線が入っていた。

線の上下では液晶の表示する色合いも異なっていた。画面が暗い方が目立っており、
その点では「鬼滅の刃 柱稽古編」で初めて気付いたのも頷ける。

テレビが壊れることは想定していなかったので、販売店の長期保証には入っていなかった。
メーカーに連絡して来てもらったところ、修理に約10万円かかること、早くても約10日後の
修理となることを告げられ、非常にショックだった。

テレビの買い替えも頭をよぎったが、このテレビも約30万円かけて買ったので、
とりあえず修理してもらうことにした。

そして、待つこと10日弱、ようやく修理が終わってテレビの液晶から線が消えた。
こういう不意の出費があることを考えると、やはり働いて稼がざるを得ないのかと頭を抱えたくなるが、
このタイミングで壊れたこと自体がそういう啓示ではないかと思ってしまう。

そして、療養休暇に入っていきなりこれなので、気が滅入るというのもあった。
天罰だろうか。

8 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:34:12.26 ID:ezYJB1g20

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幸せ

療養休暇に入って2週間が経過したが、入った直後に比べて精神状態に変化が生じた。
療養休暇に入った直後はひたすらに自分を責めていたが、今は非常に心穏やかな状態だ。
そして、毎日が幸せである。朝起きて適当に体を動かしてからアニメを見て、時々酒を飲む。
ストレスのない穏やかで幸せな毎日だ。早く仕事に戻らなければと焦った時期もあったが、
今や仕事になど戻りたくない、この穏やかで幸せな時間をずっと過ごしていたいという思いでいっぱいだ。

唯一の問題はこれを寿命まで続けられるだけの資産がないだろうことで、
それに悩まされたこともあったが、今はどうでもいいと思っている。
寿命までもたないとはいえ10年20年はもつだろう余裕はあり、先のことは
その長い時間を過ごした先に考えればよいと、どうでもよくなった。

思えば、無能なりにずっと走り続けてきた人生だった。日々勉学に励み、就職し、毎日ひたすらに働いてきた。
それは多くの人にとって当たり前のことだろうが、無能の私には辛かった。それがこうしてふと立ち止まると、
肩の力が抜けてくる。疲れ切った心身が休まるのを感じる。ようやく人生の幸せを得られたように思える。

また走り続ける地獄の日々にはもう戻りたくない。
私は贅沢な暮らしをしたいわけではないのだ。引きこもって、心穏やかな日々を過ごしたいだけなのだ。

9 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:36:05.32 ID:ezYJB1g20

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　　 　 V　　 ｛　　　 /　　　　}　　 　 〉　 　 ! ／-‐　　 ヽ
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　 　 　 　 ヽ　 ヽ　/__,／／/　　　 '　　 　 !　　　 /　ゝ　/
　　　　　　 ヽ　 ヽ/　　　 /;　　　　 ニ二ﾆヽ　　/　　 ／
　　　　　　　ヽ　 /　　　/　i　　　　　　　　　_`∠..__／_
　　　　　　　 ヽノ　　　/`ｰ ;　　　　　　／　　　　　　 ヽ￣｀`丶､
　　　　　　　　 ＼　　/　　　＼　　ｆ　/　　　　　　　　　 丶　　　 ヽ
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恨み辛み

仕事を休んでいると、恨み辛みが浮かんでくる。
そもそも、今の局で働くことに耐えられないということは度々書いてきたにもかかわらず、
結局他局への異動はかなわなかった。

職員が一人療養休暇に入ったことは職場にとってはかなりのダメージだろうが、
異動できなければこうなるだろうことは既に何度も伝えてきた。

思いどおりになって本庁の人事担当の連中は満足だろうと言ってやりたい。
私は近々休職に突入するだろうが、その際に恨み辛みを書いて、私は先に自殺するが、
地獄で待っていると伝えてやりたい。

本庁の人事担当の連中が許せない。殺してやりたい。
私の人生を滅茶苦茶にした責任を取らせたい。絶対に許せない。

10 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:38:12.19 ID:ezYJB1g20

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　　　　 　 i人　　　/　　 |　　　 |从　人　 乂＿|i　{/{:::::ﾊ　　　　 　 乂cｿ八
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休暇は終わり

先日精神科に行き、療養中は体調が良いことを伝えたところ、仕事に戻るよう言われた。

私は仕事に戻りたくなく、この幸せな休暇を満喫していたかったが、仕事に戻りたくないとは言えなかった。
これ以上休んでも体調がより良くなることはありえないと体感で分かっていたし、長期間休むと
職場復帰ができなくなるのではという不安もなくはなかったからだ。
結局来月から職場に復帰することになった。

医師から職場復帰の診断書を受け取ったので、職場に提出した。
当初の診断書では来月末までの療養とのことで、年休の残りも少ないということだし、
そこまで休めばよかったのになどと上司に言われて、そうすればよかったと後悔した。

何にしても、仕事に戻ることが決まったので、しょうがないから働こうと思う。

上司にも言われたが、働かないと食っていけないのは紛れもない事実なので、
耐え忍びながら働くしかない。どうせ働き始めたらまた体調が悪くなるのだろうと考えると
憂鬱の極みだが、そうなったらまた休めばよい、というより、休むしかない。

11 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:40:18.99 ID:ezYJB1g20

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復帰後

療養休暇から仕事に復帰して、1週間が経過した。

朝早く起きなければならないのはやはり辛いが、体調は意外にも悪くない。
また療養に入るのも嫌だから働くしかないという、若干後ろ向きだが
仕事へのモチベーションもある。

1週間休まずに仕事ができた。
働くのは嫌だが、また日常が戻ってきたと実感している。

12 ：萌え竜 ◆NQRyMOEDRA [sage_!蒼_res_saga]：2024/09/30(月) 14:41:49.28 ID:ezYJB1g20

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人が怖い

職場で少し強い口調で何か言われただけで、胸が苦しくなり逃げ出したくなる。

他人が怖い。外部の人間に言われることも、内部の人間に言われることも辛い。
これは仕事内容云々ではなく、どの職場でもきっと同じことだろう。私は働くこと、
生きることに向いていないのだ。

そうまでして生きる理由もないし、何で生きているんだろう。死にたい。